Valores diferentes en una relación: qué puede convivir

Has notado que tú y tu pareja se preocupan por cosas distintas. Quizá sea algo pequeño. Tal vez uno vive el domingo como un día en familia y el otro como el único día libre de la semana. Tal vez cada uno apoya causas diferentes, o no coinciden en cuánto riesgo es razonable. Los valores diferentes en una relación rara vez se anuncian, y este artículo ayuda a separar las diferencias que pueden convivir de las que necesitan una conversación de verdad.

Por qué los valores diferentes en una relación son comunes

La mayoría de las parejas coincide en lo grande y difiere en los detalles. Un estudio con 451 parejas casadas de los Países Bajos, publicado en el Journal of Research in Personality, encontró que los cónyuges se parecían en valores morales y en curiosidad, y bastante menos en otras dimensiones de la personalidad. El mismo estudio halló que los cónyuges sobrestimaban cuánto compartían, sobre todo en valores, que se ven menos desde fuera que los hábitos.

Así que la diferencia que acabas de notar quizá lleva años ahí. Simplemente no había motivo para mirarla.

Encuentra el valor que hay debajo de la discusión

Las discusiones sobre los platos, el dinero o las visitas a la familia política suelen representar otra cosa. Toma el último desacuerdo que se repitió y pregúntense qué estaba protegiendo cada uno. Una pelea por un presupuesto de supermercado ajustado puede ser seguridad para una persona y libertad para la otra. El Gottman Institute llama a estas esperanzas ocultas bajo un conflicto “sueños dentro del conflicto”, y sus autores señalan que la mayoría de los problemas de pareja, cerca de dos tercios según su cuenta, nunca se resuelven del todo.

Cada uno escribe una frase, en privado: “Lo que en realidad intento mantener a salvo es…”. Después las leen en voz alta. Si las frases los sorprenden, ese era el objetivo.

Clasifica la diferencia según cuánto toca la vida diaria

Algunas diferencias quedan en segundo plano. A ti te gustan las fiestas tranquilas, a tu pareja las grandes, y se turnan. Otras cambian cómo es un martes durante años: dónde viven, si tener hijos, cómo circula el dinero entre los dos.

Pon cada diferencia en uno de dos grupos. El primero reúne lo que puede convivir si cada persona tiene espacio, y el segundo, aquello en que la decisión de uno se convierte en la vida del otro. Las ideas políticas distintas suelen caer en el primer grupo. Que uno quiera hijos y el otro no cae en el segundo, y ningún tacto lo mueve.

Para el primer grupo ayuda un pequeño acuerdo por escrito. Los acuerdos que las parejas hacen de forma explícita se cumplen con más facilidad que los que se dan por sentados.

Habla del sueño, no del veredicto

Elige una noche en que ninguno esté cansado ni con hambre. Pregunta a tu pareja qué significa ese valor para ella y por qué le importa, y escucha hasta que puedas repetirlo con sus palabras. Todavía no discutas. El Gottman Institute llama a esto diálogo: una conversación con tu pareja y no dirigida contra ella.

Una buena versión suena así: “Cuéntame qué te dio el domingo con tu familia mientras crecías”. Una mala versión suena así: “¿Por qué siempre necesitas verlos?”. Las preguntas se parecen, pero solo la primera recibe respuesta.

Cuando ambos se entienden, las preguntas prácticas se vuelven más fáciles, y tomar decisiones importantes en pareja deja de sentirse como un trueque en el que alguien pierde.

Cuando clasificar no lo resuelve

Algunas diferencias no se quedan en su grupo. Un valor que parecía pequeño a los treinta años puede crecer cuando un padre enferma o llega un hijo, y uno que parecía fundamental puede suavizarse. Nadie puede decirte de antemano de cuál tipo se trata.

También hay un uso incómodo de todo esto. La conversación cuidadosa puede convertirse en una forma de aplazar una decisión cuya respuesta uno de los dos ya conoce. Si la misma charla ha ocurrido cinco veces y nada se ha movido, quizá hablar ya no sea el problema. Un tercero, como un terapeuta de pareja, puede ayudar, y también leer sobre cómo resolver un conflicto en la relación si el verdadero problema es el patrón y el valor es solo la ocasión.

Es de esperar que una parte quede sin resolver. Muchas parejas viven bien con una diferencia que nunca zanjaron, siempre que cada uno se sienta comprendido.