Sujets de conversation pour les couples qui se connaissent bien

Demandez à un couple ensemble depuis longtemps de quoi il a parlé la veille au soir, et la réponse honnête tourne généralement autour de la logistique : qui va chercher le pressing, à quelle heure vient le plombier, s’il faut racheter des tablettes pour le lave-vaisselle. Rien de mal à cela. Simplement, ce n’est pas le genre d’échange qui révèle quoi que ce soit de nouveau sur la personne assise en face. Les bons sujets de conversation pour couples ne sont pas un remède pour les couples qui ont cessé de se parler ; ils s’adressent au couple qui parle sans arrêt et a fini, on ne sait comment, par ne plus avoir que la logistique à se dire.

Les cinq questions ci-dessous ont été choisies pour une raison précise : chacune fait remonter quelque chose que le partenaire n’aurait pas songé à mentionner un mardi ordinaire. La plupart regardent vers l’avant. Elles portent sur ce que l’un désire ou se souvient. Une seule regarde vers l’arrière, ce que la plupart des listes de ce genre évitent complètement. Il ne s’agit pas d’une prescription générale pour mieux converser en couple. Chacune vise une soirée en particulier.

Les meilleurs sujets de conversation pour couples commencent par ce qui a failli arriver

Demander comment s’est passée la journée n’obtient qu’une réponse en un mot, tant la question est trop vaste pour qu’on y réponde vraiment. En 2010, une étude de l’université de l’Arizona dirigée par Matthias Mehl a suivi les conversations de 79 personnes pendant quatre jours et a constaté que les participants les plus heureux avaient environ trois fois moins de banalités que les moins heureux, et environ deux fois plus de conversations substantielles. Substantiel ne veut pas dire lourd. Cela peut être aussi simple que de demander ce qui a failli se passer différemment aujourd’hui : l’e-mail qu’on n’a pas envoyé, la sortie qu’on a manquée, ce qu’on a failli dire en réunion avant de se raviser. Cette question a une vraie réponse, et elle est généralement plus intéressante que « ça va ».

Quelque chose sur son enfance qui n’a jamais été abordé

Le psychologue Arthur Aron a mené une étude en 1997 à Stony Brook, dans laquelle des inconnus répondaient chacun leur tour à une série de questions de plus en plus personnelles, et rapportaient ensuite un sentiment de proximité comparable à ce que l’on ressent habituellement dans ses relations les plus proches. Le mécanisme n’était pas dans les questions elles-mêmes. Il tenait au fait que les deux personnes se livraient à un rythme à peu près égal. Une version de cet exercice pour un couple qui connaît déjà les bases : quelle est une chose, dans la façon dont on vous a élevé, que vous changeriez si vous le pouviez, et pourquoi précisément celle-là. Répondez-y aussi. L’échange compte plus que l’anecdote.

La façon dont chacun raconte votre rencontre

En 1992, John Gottman et ses collègues Kim Buehlman et Lynn Katz ont interrogé 52 couples mariés sur l’histoire de leur relation et se sont servis de ces entretiens pour prédire, avec une précision d’environ 94 %, quels couples se sépareraient dans les trois années suivantes. La manière dont chaque partenaire racontait l’histoire comptait plus que ce qui s’était réellement passé : y avait-il de la chaleur dans le récit, les périodes difficiles étaient-elles présentées comme ce qui les avait rapprochés ou comme la preuve que quelque chose n’allait pas. Demandez à votre partenaire comment il ou elle raconterait aujourd’hui votre rencontre, et comparez avec la façon dont il ou elle la racontait il y a des années. Les deux versions diffèrent souvent. C’est cette différence qui est intéressante.

Une petite chose que vous aimeriez qu’il ou elle remarque, jamais évoquée faute d’en avoir eu besoin

Toutes les questions n’ont pas besoin d’avoir du poids. Il ne s’agit pas forcément du passé ou de l’état de la relation. Certaines des plus utiles ne sont que de petites préférences jamais formulées à voix haute parce que rien n’a jamais forcé à les exprimer : quelle petite chose aimeriez-vous que je fasse, que vous n’avez en réalité jamais demandée. Les recherches de Gottman sur les tentatives de connexion, ces petites sollicitations que les partenaires s’adressent pour capter l’attention l’un de l’autre, suggèrent que les partenaires qui restent curieux de ces préférences ordinaires s’en sortent généralement mieux que ceux qui pensent déjà tout savoir. La question ne fonctionne que si la réponse reste modeste. Ce n’est pas le moment de rouvrir la dispute du lave-vaisselle d’il y a trois semaines.

Le soir où l’on ne demande rien du tout

Une étude de suivi plus vaste menée en 2018, portant sur 486 participants, a nuancé le constat initial sur les banalités. La conversation substantielle restait liée au bonheur, mais les banalités elles-mêmes se sont révélées sans effet négatif. Elles étaient simplement neutres. Ce qui suggère que le véritable ingrédient des quatre questions précédentes n’a jamais été leur formulation précise. C’était le fait que quelqu’un écoutait au lieu de déjà préparer sa réponse. Certains soirs, la meilleure option consiste à ne rien demander et à suivre ce que le partenaire aborde spontanément, à la manière d’un partenaire à l’écoute, ou dans la version plus discrète de se sentir proche de son partenaire sans grands gestes, sans qu’aucune occasion particulière ne soit nécessaire.

Les cinq questions ci-dessus ont un point commun. Elles demandent quelque chose de précis plutôt que de général, et elles ne fonctionnent que si la réponse suscite une vraie réaction en retour. Un bon sujet de conversation n’est pas la partie la plus habile. C’est vraiment écouter ce qu’il révèle qui l’est.