Comment pratiquer la gratitude en couple au quotidien

On a remarqué quelque chose aujourd’hui. Peut-être que son partenaire a rempli la bouteille d’eau avant le départ, ou a laissé passer une remarque plutôt que de provoquer une dispute pour laquelle personne n’avait l’énergie. On a ressenti quelque chose, l’espace d’une seconde, puis le moment est passé et on n’a rien dit. Cet écart, entre ce que l’on a réellement ressenti et ce que le partenaire a réellement entendu, c’est là que la gratitude en couple se perd le plus souvent. La plupart des gens ne manquent pas de reconnaissance. Ce qui leur manque, c’est de la faire sortir de leur tête.

La gratitude paraît un sujet trop tendre pour mériter des travaux de recherche. Les chercheurs s’y penchent quand même. Sara Algoe, psychologue sociale à l’université de Caroline du Nord à Chapel Hill, a mené un programme de cinq semaines demandant à des couples de planifier des moments précis pour se remercier mutuellement. Les couples qui ont tenu la distance ont passé environ 68 minutes de plus ensemble chaque jour que ceux qui avaient abandonné. Ils se touchaient aussi davantage : plus de mains tenues, plus de moments assis l’un contre l’autre sur le canapé. Rien de tout cela ne remplace le travail plus difficile consistant à se défaire d’un ressentiment déjà installé. Cela rend simplement ce travail moins souvent nécessaire.

Soyez précis sur ce que vous avez remarqué

« Merci pour tout » ne fait pas mouche, car cela ne dit pas à son partenaire quoi continuer à faire. Nommer la chose précise fonctionne mieux que nommer une catégorie. Pas « merci pour l’aide à la maison », mais « j’ai remarqué que tu as sorti les poubelles sans que je te le demande, deux semaines de suite ». C’est cela qui prouve qu’on a vraiment remarqué. Cela donne aussi au partenaire quelque chose à reproduire, là où un compliment vague sur « tout » ne lui laisse rien sur quoi s’appuyer la fois suivante. C’est différent de la façon dont certains couples finissent par comptabiliser en silence qui a fait quoi pour qui. Il s’agit simplement de prendre l’habitude de dire les choses à voix haute avant que le moment ne passe.

Dites ce que cela vous a apporté, pas seulement ce que vous avez vu

Remarquer ce que le partenaire a fait est un constat. Dire ce que cela a apporté transforme ce constat en quelque chose que l’autre peut réellement ressentir. Reprenons l’exemple des poubelles : pris isolément, c’est exact mais plat. Ajoutez l’effet, et tout change. « Ça m’a permis d’avoir dix minutes tranquilles avant le dîner au lieu de courir partout » transforme le même fait en quelque chose que les travaux d’Algoe ne cessent de mettre en évidence, puisqu’une gratitude qui nomme un effet paraît plus sincère qu’une gratitude qui ne nomme qu’une action. Nul besoin d’un long discours. Une clause supplémentaire suffit généralement, surtout une fois que l’on connaît la façon particulière dont son partenaire a tendance à percevoir l’affection, car l’effet qui touche le plus n’est jamais le même d’une personne à l’autre.

Faites de la gratitude en couple une habitude répétable

Un merci mensuel ne suffira pas. Ce qui semble compter, c’est un petit moment répétable sur lequel le partenaire peut compter, plus qu’un grand geste qui n’arrive que deux fois par an. Certains couples le font autour d’un café avant que l’un des deux ne parte travailler. D’autres le réservent aux cinq dernières minutes avant de dormir, quand la journée est déjà terminée et qu’il n’y a plus rien à prouver. Le moment exact importe moins que la répétition. C’est la même idée que celle derrière les petits rituels qui maintiennent les couples proches. Quelque chose d’assez court pour qu’un oubli occasionnel ne compromette pas toute la pratique, mais assez régulier pour que le partenaire commence à s’y attendre. Choisissez un moment qui existe déjà dans votre journée. N’en inventez pas un nouveau que vous ne tiendrez pas.

Que faire quand cela semble forcé

Certaines semaines, cela semblera mécanique, comme si l’on jouait la gratitude au lieu de la ressentir. C’est normal. Cela ne signifie pas que la pratique a échoué. Allen Barton, de l’université de l’Illinois, a mené une étude de quinze mois portant sur 316 couples et a mis en évidence un constat qui mérite d’être connu : la véritable protection contre le stress financier et les mauvaises disputes était liée au fait que le partenaire se sentait réellement apprécié, plus qu’au simple fait de dire merci. Prononcer les bons mots ne garantit pas que le partenaire les enregistre vraiment, surtout pendant une période où l’un des deux est distrait ou épuisé. Si votre façon de faire ne passe pas, demandez directement si cela est perçu, plutôt que de supposer qu’une formulation plus soignée finira par arranger les choses. Parfois, c’est simplement une question de moment mal choisi, ou de fatigue chez l’autre, et cela n’a rien à voir avec la qualité des mots employés.

Rien de tout cela n’exige de devenir un partenaire différent. Cela demande de remarquer quelque chose de vrai et de le dire avant que le moment ne passe, puis de recommencer quelques jours plus tard. La version de la gratitude en couple qui tient réellement dans la durée n’est pas la plus spectaculaire. C’est celle qui continue de se produire.