Pourquoi les disputes récurrentes en couple reviennent toujours

Le sujet change, mais la forme reste la même. Une année, c’est à propos des projets du week-end ; quelques années plus tard, c’est le thermostat. Le sentiment que quelque chose passe à côté, cette fin où personne ne se sent vraiment entendu - tout cela persiste tandis que le sujet de surface change. La plupart des couples finissent par le reconnaître. On se retrouve quelque part au milieu avant que l’un ou l’autre décide si cette fois sera différente.

La plupart des disputes récurrentes en couple se présentent comme une série de querelles distinctes, chacune avec son propre sujet de surface. La même boucle, une semaine différente. La vaisselle. Le téléphone. La question de savoir qui gère quelle logistique. Chacune paraît être un problème à part entière. Ce qui se trouve en dessous n’est jamais vraiment atteint par aucune de ces conversations.

Ce que cachent les disputes récurrentes en couple

Sous une dispute récurrente, il y a généralement quelque chose qui touche à la façon dont deux personnes organisent la relation autour des besoins : dont le repos est protégé, si chacun se sent également pris en compte lorsqu’on fait des plans. Le sujet de surface est un chemin vers ces questions, pas la destination.

Une dispute sur le fait de savoir qui gère l’administration du foyer un mercredi soir après une longue semaine peut aussi être une dispute sur le fait que les standards de l’un s’imposent automatiquement à l’autre. Un échange sur les réponses tardives aux messages peut avoir moins à voir avec le téléphone qu’avec le droit de s’absorber dans autre chose sans que cela prête à commentaire. La même préoccupation profonde, un nouveau point d’entrée. Cette dynamique se retrouve derrière la dispute au sujet de l’argent en particulier autant que derrière toute autre - le conflit apparent est rarement là où se trouve le vrai problème.

Comment le déguisement change

Ce qui rend ces disputes difficiles à saisir, c’est que le déguisement change de manière convaincante. Deux personnes qui exercent des métiers différents, avec des niveaux de stress différents, traversant des étapes de vie différentes, verront la même boucle s’accrocher à de nouvelles circonstances.

Après un bébé, la dispute porte sur le repos et la disponibilité. Après une promotion, elle trouve d’autres habits. La forme reste. Les circonstances sont genuinement nouvelles à chaque fois, ce qui donne l’impression d’une nouvelle dispute, alors que ce qui se passe réellement, c’est la dispute familière qui refait surface dans un nouveau contexte. Si la dispute a déjà produit un certain sentiment de distance avec son partenaire, ce changement de déguisement explique en partie pourquoi cette distance est difficile à traiter : elle paraît liée à la querelle de cette semaine, tandis que la dispute plus profonde reste hors de portée.

Ce que nommer la boucle apporte

Le Gottman Institute, dont les recherches sur les conflits de couple s’étendent sur plusieurs décennies, distingue les problèmes solubles des « problèmes perpétuels » - des désaccords récurrents parce qu’ils sont enracinés dans de véritables différences entre deux personnes. Selon ses estimations, environ 69 % des conflits de couple appartiennent à la catégorie perpétuelle. Ce cadrage n’est pas pessimiste. Il change ce qu’on cherche à faire : l’objectif devient d’instaurer une relation différente avec la dispute elle-même. Ce tour-ci compte moins en soi.

Ce changement commence par nommer la boucle dans un moment plus calme, une fois la dispute passée. Un nom change le cadre. « Celle qui porte sur qui a le droit de décompresser en premier » est différente d’une nouvelle plainte à propos de la vaisselle. Le nommer change même la finalité de la conversation. La façon dont ces conversations se déroulent mieux tient souvent à cela : clarifier ce dont on parle réellement avant que quiconque essaie d’en discuter.

Quand nommer la boucle ne suffit pas

Toutes les disputes récurrentes ne se gèrent pas simplement en les nommant. Certaines vont plus loin. Elles reflètent des différences dans la façon dont deux personnes sont construites - dans ce que chacun a besoin de ressentir pour se sentir en sécurité, dans leur rapport à l’obligation ou à l’argent - et ces différences ne se résolvent pas. Les recherches de Gottman distinguent également les problèmes perpétuels des problèmes « bloqués » : une boucle sur laquelle le couple n’arrive pas à avancer, où l’humour et la bonne volonté ont cédé la place à des positions dont personne ne peut bouger.

Cela aide surtout lorsqu’il reste encore une certaine flexibilité. Lorsque les positions se sont rigidifiées, ce qu’il faut, c’est un autre type de conversation - sur le fait de savoir si la différence sous-jacente peut du tout être vécue ensemble. Cette conversation est plus difficile à trouver. Pour la plupart des couples, se retrouver après une dispute est souvent la première question, et c’est un point de départ raisonnable. Cette boucle appelle une conversation différente. Une partie de ce que les petits schémas répétés qui maintiennent la relation peuvent faire, c’est de créer suffisamment de bonne volonté pour que la conversation plus importante devienne possible.

La dispute récurrente est le plus souvent une vraie différence entre deux personnes, qui refait surface dans ce que la semaine fournit. Avec un peu de clarté sur ce qu’est la boucle, le moment de reconnaissance peut arriver tôt - c’est celle qui porte sur X - avant que l’un ou l’autre soit vraiment retranché dans sa position. C’est souvent suffisant.