Cinq choses qui s'accumulent dans les couples qui grandissent ensemble

Dix ans plus tard, un couple qui a grandi ensemble sans y penser ne saurait pas vraiment expliquer comment. Il peut raconter des voyages, nommer quelques périodes difficiles. Ce qu’il ne peut pas expliquer entièrement, c’est la texture accumulée : les peurs qu’ils comprennent mieux l’un chez l’autre que quiconque, le langage intérieur que personne d’autre ne déchiffrerait, la qualité particulière de patience qui a mis des années à se construire.

Quelque chose se capitalisait. La plupart du temps, cela n’avait pas de nom.

Les couples qui grandissent ensemble sur des années n’y arrivent pas en faisant tout juste. Ils y arrivent parce que certaines choses continuaient à ajouter silencieusement quelque chose, tandis que d’autres - tout aussi laborieuses, tout aussi bien intentionnées - se réinitialisaient à chaque fois. Ce qui suit concerne les premières.

La nouveauté partagée, pas la croissance séparée

Une étude publiée en 2021 par Kathleen Carswell et ses collègues de l’université de Durham, dans le Journal of Personality and Social Psychology, a suivi l’auto-expansion chez des couples établis. Deux formes ont émergé. L’auto-expansion relationnelle - s’épanouir à travers des expériences partagées avec son partenaire - prédisait une passion plus élevée dans la relation. Grandir d’une façon qui se passait en parallèle du partenaire mais pas avec lui ne le faisait pas, et était même associée sur la durée à une passion moindre.

Deux personnes qui deviennent chacune plus intéressantes de leur côté, mais qui font rarement se rencontrer ces nouveautés, s’épanouissent en parallèle. Cela a une limite. C’est différent de la façon dont deux personnes se remodèlent mutuellement par la proximité étroite. L’activité importe moins que le fait que les deux soient véritablement dedans ensemble.

Les rituels que les deux partenaires s’approprient vraiment

Michael Norton, Ximena Garcia-Rada et Ovul Sezer ont publié en 2019 dans le Journal of the Association for Consumer Research une étude sur les rituels de couple. Environ 70 % des quelque 200 personnes interrogées déclaraient avoir des rituels avec leur partenaire. Le détail utile, c’est qui en bénéficiait le plus. Les couples très satisfaits n’étaient pas simplement ceux qui avaient des rituels, mais ceux où les deux partenaires reconnaissaient la même activité comme symboliquement la leur.

Quand l’un considère quelque chose comme un rituel tandis que l’autre le voit simplement comme quelque chose qu’ils font, les résultats diffèrent. L’activité est secondaire. Les petites habitudes répétées qui maintiennent l’attention d’un couple l’un sur l’autre fonctionnent de la même façon. Ce qui s’accumule au fil des années de ces habitudes, c’est la reconnaissance partagée de ce qu’elles signifient.

Se dire la version honnête

Arthur Aron et ses collègues ont publié en 1997 une étude mettant en présence des inconnus, certains partageant des questions intimes à travers une série d’échanges de plus en plus personnels, d’autres se livrant à des échanges de surface. Les paires pratiquant le partage intime rapportaient une proximité nettement plus grande.

Ce que la plupart des couples se disent au quotidien ressemble davantage à ces échanges de surface qu’ils ne le croient. Le couple qui se confie encore ce dont il a vraiment peur, ce qui l’a embarrassé cette semaine - il fait quelque chose de différent du couple qui débriefe la logistique de la journée autour du dîner. Sur des années, cette différence s’accumule.

Rester curieux de qui l’autre est en train de devenir

Les gens changent. La question est de savoir si leur partenaire suit ces changements avec un intérêt sincère ou a cessé de regarder.

Les couples qui grandissent ensemble ont tendance à se traiter mutuellement comme des personnes encore un peu en cours de construction. Quand quelque chose évolue, ils le remarquent. Ils posent des questions plutôt que de supposer qu’ils savent déjà. Quand la croissance va plus vite dans une direction que dans l’autre, comme cela arrive parfois, c’est cette curiosité qui empêche l’écart de se figer en distance.

Ce que les couples qui grandissent ensemble exigent vraiment

Certains investissements se réinitialisent. Un couple qui se parle tous les jours mais n’arrive presque jamais à quelque chose de réel fait des efforts, sans pour autant investir dans quelque chose qui s’accumule. Faire des choses inhabituelles ensemble ne construit pas de la même façon si une seule personne y est vraiment. Les rituels fonctionnent de même. Comme le partage honnête.

Tout cela exige que les deux le pensent vraiment. On peut produire la forme extérieure de chaque élément ci-dessus pendant des années, et cela ne s’accumulera quand même pas si les deux ne sont pas sincèrement présents. Rien ne se capitalise quand une seule personne est là.

Les couples qui ont bien grandi ensemble partagent une qualité reconnaissable dix ans ou plus après : ils se surprennent encore de temps en temps. Pas par de grandes révélations. Ils découvrent, à l’occasion, que la personne qu’ils ont choisie a encore une direction qu’ils n’avaient pas prévue. C’est généralement ce qui reste quand tout cela a silencieusement composé ses intérêts.