O que o fim da fase de lua de mel realmente significa para a relação

A fase de lua de mel raramente termina porque o amor por trás dela era raso. Ela termina porque a química específica que fazia um parceiro novo parecer insubstituível no terceiro mês nunca foi feita para funcionar a plena voltagem para sempre. Depois de completar um ano, a maioria das pessoas para de checar o grupo de mensagens para ver como a piada do parceiro foi recebida. Param de reler um texto antes de enviá-lo. Essa queda costuma ser interpretada como sinal de que algo quebrou. Na maior parte das vezes, o fim da fase de lua de mel é prova de que o amor inicial fez exatamente o que sempre faz. Ele se esvai seguindo um cronograma, para quase todo mundo.

Psicólogos têm um nome para essa intensidade. Dorothy Tennov a chamou de limerência em 1979, um estado involuntário que combina pensamento obsessivo, sintomas físicos e uma busca constante por sinais de que o sentimento é correspondido. Não é amor. É fácil confundir com amor, principalmente no começo, antes que qualquer outra coisa tenha sido testada. O que a limerência acompanha é novidade e incerteza, não compatibilidade. Um relacionamento pode estar cheio dela e ainda assim ser errado para as duas pessoas, ou perdê-la completamente e ainda assim ser o certo, só que mais adiante no processo de crescer como casal do que a versão que todo mundo lembra dos primeiros seis meses. A confusão entre as duas coisas é o que transforma uma transição comum em algo que parece um veredito.

Como o fim da fase de lua de mel aparece no cérebro

As pesquisas de imagem cerebral de Helen Fisher sobre o amor romântico no início de um relacionamento descobriram que ele ativa o mesmo circuito de recompensa envolvido em outras experiências intensamente prazerosas e formadoras de hábito. A dopamina inunda o cérebro, produzindo euforia junto com um julgamento pior sobre a pessoa que a provoca. É o efeito halo, em miniatura. Esse sistema funciona a todo vapor por um tempo e depois esfria. A psicóloga Dra. Chivonna Childs, da Cleveland Clinic, descreve o que costuma tomar o lugar dele: à medida que a dopamina se estabiliza, a ocitocina e a vasopressina, hormônios ligados ao apego de longo prazo, passam para o primeiro plano. É um tipo diferente de química, construída para uma função diferente. O sistema inicial percebe o que é novo. O sistema posterior continua percebendo a mesma pessoa, ano após ano, mesmo muito depois de a novidade ter ido embora.

Por que o brilho especificamente desaparece

O psicólogo Mark Travers atribui isso a três forças que desaparecem numa ordem bastante previsível: novidade, incerteza e o que os pesquisadores chamam de cegueira para sinais de alerta, a tendência inicial de notar as qualidades boas de alguém e deixar passar o resto. Uma pessoa nova é um estímulo novo, recompensador antes mesmo de qualquer outra coisa sobre ela ser conhecida. A incerteza acrescenta sua própria carga. Um estudo amplamente citado sobre atração no início de um relacionamento descobriu que não saber o que a outra pessoa sentia produzia uma atração mais forte do que saber que ela estava interessada. As três dependem de ainda não conhecer alguém, então nenhuma delas sobrevive ao fato de realmente conhecer essa pessoa, o que é justamente o ponto de continuar junto. Mas o desejo por algo novo não precisa desaparecer com elas. Ele pode se ligar a pequenas novidades escolhidas em vez do tipo não conquistado que antes vinha de não conhecer alguém.

O que essa queda costuma significar

A pesquisa do Gottman Institute confirma isso. A intensidade com que um relacionamento começa não é o que prevê se ele vai durar. O que prevê é algo menor e muito mais repetível: se os parceiros se voltam para as pequenas tentativas de conexão um do outro, e se continuam construindo o tipo de confiabilidade constante e comum que não tem nada a ver com como o relacionamento começou. Nada disso precisa da febre dos primeiros meses. Na verdade, precisa justamente da ausência dela. Perceber uma tentativa real de conexão fica mais fácil quando a pessoa não está ocupada demais reparando em como o riso de alguém costumava apertar o peito.

Quando o desaparecimento não é a história toda

Nada disso significa que toda fase de lua de mel que desaparece é segura de simplesmente esperar passar. A mesma dissipação da cegueira para sinais de alerta que finalmente permite notar os hábitos reais de um parceiro também pode revelar algo que nunca foi um problema de química: desprezo, desonestidade, ou a monotonia específica de se sentir como colegas de quarto com alguém que nunca esteve realmente construindo algo além disso. O conselho de relaxar em relação a esse desaparecimento pressupõe uma base real por trás dele, do tipo que a pesquisa de Gottman chama de amizade e atenção pequena e repetida. Quando essa base não existe, “a fase de lua de mel sempre passa, isso é normal” vira sua própria armadilha: um motivo para continuar justificando o que está acontecendo.

A maioria das pessoas que se pergunta se a fase de lua de mel realmente acabou está, na verdade, fazendo uma pergunta mais difícil: se o que existe por baixo é um relacionamento ou apenas duas pessoas ainda descobrindo isso. Não existe teste químico para essa distinção. A dopamina desaparece por volta do segundo ano para quase todo mundo, de qualquer forma. O que resta é qualquer versão dos dois que estava prestando atenção o tempo todo.