Tener un crush estando en pareja, y qué significa

Un asiduo a la clase de spinning de las seis de la mañana ha empezado a saludar con la cabeza antes de que las bicicletas se llenen. Últimamente, una mujer que lleva seis años casada elige la bicicleta dos filas detrás de la de él, sin decidirlo del todo. No ha pasado nada. Él no sabe su apellido, y desde luego no sabe que está casada. Tener un crush estando en pareja rara vez se anuncia como un problema. Simplemente aparece, pequeño y un poco vergonzoso, en medio de un martes cualquiera, casi siempre justo en el momento en que menos se esperaría notarlo. El buen humor que ella se lleva de esa clase casi todas las mañanas, el tipo de humor que dura todo el camino a casa y hasta la mitad del desayuno, no tiene casi nada que ver con el ejercicio en sí. Ella diría, sin dudarlo, que su matrimonio anda bien.

Esta es una de esas experiencias comunes de las que casi nadie habla, en buena parte porque admitirla se siente como confesar algo peor de lo que realmente es. El instinto es tratar un crush como evidencia de que algo falta en la relación. Casi nunca es así. Lucia O’Sullivan y Charlene Belu, psicólogas de la Universidad de New Brunswick, encuestaron a 247 adultos de entre 25 y 45 años en relaciones comprometidas y encontraron que sentir un crush por alguien fuera de la relación era bastante común y que, para la mayoría, tenía pocas consecuencias reales. Casi nadie en el estudio tenía intención de actuar al respecto.

En qué suele consistir tener un crush estando en pareja

Un estudio posterior del mismo grupo de investigación comparó cómo experimentaban un crush los adultos en pareja y los solteros, y la versión de quienes tenían pareja se parecía menos a una posibilidad romántica y más a un pasatiempo privado y de bajo riesgo: un destello de entusiasmo, un pequeño impulso a lo atractiva o interesante que alguien se siente. Eso es todo. Casi nadie esperaba que reemplazara algo real. Si vale la pena mencionarlo o no está más cerca de la habitual línea entre la privacidad y el secreto que de una confesión pendiente. El asiduo a la clase de spinning no es un rival para el matrimonio. Es una mejora de cinco minutos a una mañana de martes, y el matrimonio no necesita saber de él.

Dónde un crush pasajero y algo más profundo se separan

No todas las versiones de esto son inofensivas, y la diferencia importa más de lo que la mayoría de los consejos sobre crushes se molesta en explicar. La psicóloga Dorothy Tennov pasó años estudiando una forma más intensa e involuntaria de enamoramiento que llamó limerencia: pensamientos intrusivos sobre una persona, una dependencia nerviosa de su atención, una fijación que puede costar el sueño y el apetito. Un crush común tiende a desvanecerse por sí solo si se deja pasar una semana o dos. La limerencia no se comporta así. Se vuelve más intensa cuanto más tiempo se ignora, y generalmente necesita algo más deliberado que el simple paso del tiempo para resolverse.

Qué podría estar señalando un crush, más allá de la persona

La investigación sobre autoexpansión ofrece una explicación útil de por qué surgen los crushes incluso en relaciones que, por lo demás, andan bien. Al principio, la pareja es una fuente de novedad casi constante: nuevas historias, nuevas formas de resultar interesante para otra persona. Eso no dura. Con los años, esa reserva se agota, menos porque la pareja haya empeorado que porque ya se ha aprendido casi todo lo que había por aprender. Esto se acerca al mismo mecanismo detrás de el fin de la etapa de luna de miel y de buena parte de lo que se ha escrito sobre la novedad en las relaciones de largo plazo. Un crush puede registrarse como una descarga de esa misma novedad, pero proveniente de otro lugar. Dice menos sobre la persona a la que se dirige que sobre una relación que lleva un tiempo sin añadirse nada nuevo.

Cuando el sentimiento se intensifica en lugar de desvanecerse

Aquí es donde la tranquilidad anterior se complica. Un estudio posterior del mismo grupo de investigación de O’Sullivan hizo seguimiento a parejas a lo largo del tiempo. La presencia de un crush, por sí sola, no predecía problemas. Su intensidad sí. La atracción que se mantenía fuerte y seguía exigiendo atención se asociaba con menor satisfacción más adelante, y en un número menor de casos, con el fin de la relación. Lo más difícil de aceptar: esto no solo les pasaba a las parejas que ya venían con dificultades. Algunas que empezaron especialmente satisfechas también mostraron caídas pronunciadas, por razones que la investigación no pudo explicar del todo. Es parecido al mismo malestar que subyace a los celos. El sentimiento en sí no es la señal útil. Lo que importa es a qué está atado y si está creciendo o disminuyendo.

Nada de esto exige que un crush signifique algo. La mayoría no significa nada. Tratarlo como un referéndum sobre la relación suele causar más daño del que el crush jamás causaría. Que se desvanezca, como suele pasar con una atracción común hacia alguien casi desconocido, o que se vuelva más difícil de soltar cada semana que pasa, importa más que el simple hecho de que haya aparecido. Eso es lo único que vale la pena vigilar.