Ter crush em um relacionamento: o que isso realmente significa

Um frequentador assíduo da aula de spinning das seis da manhã começou a acenar um oi antes das bicicletas encherem. Ultimamente, uma mulher que está há seis anos casada escolhe a bicicleta duas fileiras atrás da dele sem exatamente decidir isso. Nada aconteceu. Ele não sabe o sobrenome dela, e certamente não sabe que ela é casada. Ter um crush em um relacionamento raramente se anuncia como um problema. Ele simplesmente aparece, pequeno e um pouco constrangedor, no meio de uma terça-feira comum, geralmente bem no momento em que alguém menos esperaria notá-lo. O bom humor que ela leva para fora daquela aula na maioria das manhãs, do tipo que dura durante o caminho de volta para casa e até a metade do café da manhã, quase não tem relação com o treino em si. Ela diria, sem hesitar, que o casamento vai bem.

Essa é uma das experiências mais comuns que ninguém comenta direito, principalmente porque admiti-la parece confessar algo pior do que realmente é. O instinto é tratar um crush como prova de que o relacionamento está deixando a desejar. Geralmente não é o caso. Lucia O’Sullivan e Charlene Belu, psicólogas da University of New Brunswick, entrevistaram 247 adultos entre 25 e 45 anos em relacionamentos comprometidos e descobriram que ter crushes por alguém fora do relacionamento era bastante comum e, para a maioria, vinha com poucas consequências reais. Quase ninguém no estudo pretendia agir de acordo com o sentimento.

O que um crush em um relacionamento costuma ser, de fato

Um estudo de acompanhamento do mesmo grupo de pesquisa comparou como adultos em relacionamento e solteiros vivenciavam um crush, e a versão do grupo em relacionamento parecia menos com uma possibilidade romântica e mais com um hobby particular e de baixo risco: uma pontada de empolgação, um pequeno estímulo à sensação de ser atraente ou interessante. Só isso. Quase ninguém esperava que aquilo substituísse algo real. Se vale a pena mencionar ou não fica mais perto da linha comum entre privacidade e sigilo em um relacionamento do que de uma confissão devida. O frequentador da aula de spinning não é um rival do casamento. Ele é uma melhora de cinco minutos numa manhã de terça-feira, e o casamento não precisa saber da existência dele.

Onde um crush comum se separa de algo mais sério

Nem toda versão disso é inofensiva, e a diferença importa mais do que a maioria dos conselhos sobre crush se dá ao trabalho de explicar. A psicóloga Dorothy Tennov passou anos estudando uma forma mais intensa e involuntária de paixão que chamou de limerência: pensamentos intrusivos sobre uma pessoa, uma dependência nervosa da atenção dela, uma fixação capaz de custar sono e apetite. Um crush comum tende a desaparecer sozinho se for deixado de lado por uma ou duas semanas. A limerência não se comporta assim. Ela fica mais forte quanto mais tempo é ignorada, e geralmente exige algo mais deliberado do que o simples passar do tempo para ser superada.

Para o que um crush pode estar apontando, além de uma pessoa

A pesquisa sobre autoexpansão oferece uma explicação útil para o motivo pelo qual crushes surgem até em relacionamentos que, de resto, vão bem. No início, o parceiro é uma fonte de novidade quase constante: novas histórias, novas formas de ser interessante para outra pessoa. Isso não dura. Com os anos, esse suprimento diminui, menos porque o parceiro piorou e mais porque a maior parte do que havia para descobrir já foi descoberta. Isso é próximo do mesmo mecanismo por trás do fim da fase da lua de mel e de boa parte do que se escreve sobre novidade em relacionamentos de longo prazo. Um crush pode registrar como um impulso dessa mesma novidade vindo de outro lugar. Ele diz menos sobre a pessoa a quem está ligado do que sobre um relacionamento que passou um tempo sem acrescentar nada novo a si mesmo.

Quando o sentimento fica mais forte em vez de diminuir

É aqui que a tranquilidade de antes fica mais complicada. Um estudo posterior do mesmo grupo de pesquisa de O’Sullivan acompanhou casais ao longo do tempo. A presença de um crush, por si só, não previa problemas. Sua intensidade, sim. Uma atração que permanecia forte e continuava exigindo atenção esteve associada a menor satisfação mais adiante e, em um número menor de casos, ao fim do relacionamento. O que é mais difícil de aceitar: isso não aconteceu só com casais que já estavam com dificuldades. Alguns que começaram especialmente satisfeitos também tiveram quedas acentuadas, por razões que a pesquisa não conseguiu explicar totalmente. É próximo do mesmo desconforto que está por trás do ciúme. O sentimento em si não é o sinal útil. A que ele está ligado, e se está crescendo ou diminuindo, é o que importa.

Nada disso exige que um crush signifique alguma coisa. A maioria não significa. Tratar um crush como um referendo sobre o relacionamento geralmente causa mais dano do que o crush jamais causaria. Se ele desaparece, do jeito que uma atração comum por um quase desconhecido costuma desaparecer, ou se fica mais difícil de largar a cada semana que passa, importa mais do que o simples fato de ter aparecido. Essa é a única parte que vale a pena observar.