Por qué disminuye el sexo después del matrimonio, y qué cambió en realidad

En algún punto de los primeros dos años después de la boda, muchas personas notan que el sexo ocurre con menos frecuencia, y casi nadie lo dice en voz alta hasta que una broma al respecto cae un poco mal una noche durante la cena. Nada dramático lo causó. Ninguna pelea, ninguna mala noche puntual a la que culpar, ninguna traición que señalar. Solo un cambio lento en la frecuencia que ambos miembros de la pareja notaron por separado, con meses de diferencia, y que ninguno de los dos mencionó primero.

Por qué disminuye el sexo después del matrimonio tiene un mecanismo real detrás, y la General Social Survey confirma que el patrón es lo bastante común como para tener una forma documentada. Rara vez es el fracaso privado de una sola pareja. Los adultos casados reportaron tener sexo alrededor de nueve veces menos al año en la década de 2010 que a fines de los años noventa, y el sexo semanal entre parejas casadas se volvió notablemente menos común en ese mismo período, según el análisis del sociólogo Nicholas Wolfinger para el Institute for Family Studies. Entender el mecanismo hace más bien que tratar esa baja como prueba de que algo ya salió mal en el matrimonio.

Por qué disminuye el sexo después del matrimonio: la brecha se cierra

Esther Perel, la terapeuta de pareja que escribió “Mating in Captivity”, sostiene que el amor y el deseo funcionan con lógicas distintas. El amor busca cercanía. El deseo necesita una distancia por cruzar. Una boda formaliza la cercanía a propósito: los dos nombres quedan en el contrato de alquiler, los calendarios se fusionan, un miembro de la pareja ya conoce el nivel de ingresos del otro, su horario de sueño y la cara exacta que pone cuando está por enfermarse. Nada de eso es malo. Es, en un sentido bastante literal, lo opuesto a la incertidumbre que en un principio hacía que perseguirse el uno al otro se sintiera urgente.

Antes de la boda, estar presente para alguien importaba en parte porque todavía no estaba garantizado. Después, el mismo gesto puede empezar a leerse como automático, de fondo, dado por sentado. La seguridad por sí sola no mata el deseo. Solo elimina aquello sobre lo que el deseo solía funcionar, y la mayoría de las parejas nunca se sientan juntas a decidir, a propósito, qué debería reemplazarlo.

La versión de esto que en realidad no tiene que ver con la atracción

Buena parte de lo que se le atribuye a una “chispa perdida” se parece más a la simple monotonía. El mismo lado de la cama. El mismo orden para arreglarse por la mañana, la misma broma contada tantas veces que dejó de sonar a broma hace años. Ese achatamiento es gran parte de por qué una relación puede empezar a sentirse como una rutina mucho antes de que alguno de los dos nombre lo que en realidad falta, y también es un camino común hacia sentirse más como compañeros de casa que como pareja. Nada de esto requiere conflicto. Dos personas pueden quererse genuinamente y aun así estar viviendo su vida en común según un guion que ninguna de las dos se sentó a elegir. Se fue armando solo, por costumbre.

Aquí es donde el fin de la etapa de luna de miel le cuesta a la pareja algo real, si nadie lo nota a tiempo. La carga inicial hacía ese trabajo sin que ninguno de los dos se diera cuenta. Sustituía la distancia deliberada que todavía no habían construido. Cuando se desvanece, lo que la reemplace tiene que construirse a propósito. Casi nadie lo hace. Las parejas que nunca la construyen no suelen pelear por el sexo; simplemente dejan de tomar la iniciativa, de ambos lados, hasta que ninguno recuerda a quién le tocaba intentarlo.

Cuando la explicación se convierte en un escondite

Aquí está la complicación honesta. Tratar esto como un problema de distancia y misterio es certero para muchas parejas y completamente equivocado para otras, donde lo que parece deseo apagado es en realidad agotamiento o un problema de salud que ninguno de los dos ha nombrado en voz alta todavía. Un período exigente en el trabajo, un recién nacido, un problema de tiroides, un medicamento con un efecto secundario conocido: cualquiera de estos puede suprimir el deseo por razones que no tienen nada que ver con la persecución mutua. El marco de la distancia resulta seductor en parte porque suena solucionable con esfuerzo, un fin de semana afuera, más novedad. Eso puede convertirse en una manera cómoda de evitar una explicación más simple y menos romántica: alguien está agotado, o guarda un resentimiento silencioso por algo específico, o de verdad está lidiando con un deseo sexual distinto al de su pareja.

Las dos explicaciones no se excluyen entre sí. Una pareja puede estar corta de misterio y de sueño en la misma temporada, que es justo lo que hace tan difícil diagnosticar esto desde afuera de un matrimonio.

Nota lo que realmente cambió

Nadie le entrega a una pareja recién casada una advertencia de que la comodidad tiene un costo asociado. Esta parte es normal. Ese costo no es permanente, y nombrarlo con precisión hace más que cualquier consejo genérico sobre darle más chispa a las cosas. Solo hace falta admitir que la tranquilidad, lo mismo que la boda supuestamente debía comprar, es también lo que en silencio quitó algo más de la mesa.