Ce qui se joue vraiment dans un couple introverti-extraverti

Vers dix-huit heures un vendredi, l’un des deux s’est senti de plus en plus d’énergie tout l’après-midi à la lecture des textos annonçant qui vient et à quelle heure. L’autre s’est senti de plus en plus fatigué, exactement au même rythme, et la soirée n’a même pas commencé. Aucun des deux n’a tort. Pour l’un, une bonne soirée, c’est une pièce pleine de bruit. Pour l’autre, c’est le canapé et une rediffusion déjà vue deux fois.

On range généralement cela dans la case « compatibilité », comme s’il s’agissait d’une question de goût. Ce n’en est pas une. Dans un couple introverti-extraverti, la friction commence souvent ailleurs : par une horloge. L’énergie de l’un grimpe dans une pièce bondée et retombe dans le calme ; l’autre fait le calcul inverse toute la journée, sans jamais remarquer qu’il s’agit d’un calcul. Ce qui ressemble à quelqu’un de sociable face à quelqu’un de difficile n’est souvent que deux horaires de recharge qui tentent d’occuper la même soirée, sans que personne ne s’y soit encore préparé. Quelque chose de semblable se produit quand deux personnes vivent selon des horaires de sommeil différents : deux horloges qui ont chacune raison, mais mal synchronisées.

Là où ça coince vraiment dans un couple introverti-extraverti

Sophia Dembling, qui écrit sur l’introversion pour Psychology Today, a mis le doigt sur quelque chose de précis : introvertis et extravertis ont tendance à se disputer différemment, en plus de vouloir des choses différentes. Les extravertis traitent souvent un désaccord à voix haute, en temps réel, avec l’émotion encore vive. Les introvertis veulent un temps de pause avant de dire quoi que ce soit, et ce temps de pause peut ressembler, aux yeux d’un partenaire extraverti, à un mur de silence plutôt qu’à une réflexion. Le psychothérapeute Nathan Feiles, cité dans le même article, décrit les introvertis comme souvent plus rationnels face au conflit et moins à l’aise avec l’ambiguïté pendant qu’elle se joue. Aucune des deux approches n’est fausse. C’est le décalage de rythme qui donne à chacun le sentiment de ne pas être entendu par quelqu’un qui, en réalité, écoute.

La part qui n’est en fait qu’une question de logistique

Laura Silverstein, thérapeute certifiée en méthode Gottman, formule un constat plus direct dans un texte pour le Gottman Institute : l’essentiel des dégâts, dans ces couples, vient des suppositions. L’un devine que l’autre veut quitter une soirée tôt parce qu’il s’ennuie. L’autre devine que le silence au petit-déjeuner signifie que quelque chose ne va pas. Aucune de ces suppositions n’est généralement juste. Dire la préférence réelle à voix haute, « je suis à ma limite après deux heures » ou « j’ai besoin de ce samedi sans aucun projet », règle bien plus de choses qu’on ne l’imagine. Le même remède, aussi peu spectaculaire soit-il, se retrouve chez les couples de type A et de type B : deux personnes qui fonctionnent sur des horloges internes différentes, à tort étiquetées comme un conflit de personnalité.

Quand celui qui est calme se tait au lieu de parler

Il existe une version plus risquée de cela, qui apparaît en plein milieu d’une dispute. Un introverti qui a besoin de temps pour digérer peut glisser au-delà de ce besoin et simplement se taire, et un partenaire extraverti peut facilement confondre ce silence avec la fin de la conversation. C’est différent. Cela se rapproche du cas où un partenaire se fige au lieu d’aller au bout d’une dispute, et cela nécessite en général un accord explicite : une phrase que l’un ou l’autre peut utiliser pour simplement gagner vingt minutes avant que quiconque n’ait à décider quoi que ce soit.

Quand ce n’est pas seulement un problème d’emploi du temps

Rien de tout cela ne signifie que chaque couple introverti-extraverti n’a besoin que d’un agenda partagé et d’une phrase-signal. Parfois, cette reformulation devient une cachette. Un couple peut devenir si doué pour négocier le temps de recharge, si à l’aise pour composer avec les batteries de chacun, qu’il cesse de se poser une question plus difficile : veulent-ils toujours, dans cinq ans, la même quantité de vie sociale ? L’un des deux est peut-être en train de construire discrètement un monde plus restreint, calqué sur la tolérance de l’autre aux gens, sans que cela n’ait jamais été dit à voix haute. La logistique peut être parfaitement réglée, et le décalage plus profond, ce dont chaque partenaire a réellement besoin pour continuer à se sentir lui-même, peut rester intact, jamais abordé.

La plupart du temps, il s’agit bel et bien d’un problème d’emploi du temps déguisé en trait de personnalité. La version du vendredi soir se résout en général de la même façon toute simple : quelqu’un nomme ce dont il a besoin avant que la soirée ne commence, et l’autre l’entend vraiment.