Ce qui se cache vraiment derrière le fait d'être irrité par son partenaire

La plupart des gens qui ressentent un accès soudain d’irritation face à la façon dont leur partenaire mâche, ou replie une serviette qui était déjà bien pliée, y voient un signe sur la relation elle-même. C’est rarement le cas. Être irrité par son partenaire pour un détail aussi minime n’est généralement pas un verdict sur la compatibilité de deux personnes. C’est plutôt un symptôme qui se trompe de visage : la preuve que quelqu’un est fatigué ou discrètement surchargé, momentanément incapable de distinguer ce qui le dérange réellement de la personne qui se trouve être la plus proche.

Le confort modifie l’attention qu’on porte à l’autre. Au début, les petites habitudes sont classées comme attachantes, ou tout simplement invisibles, parce qu’une relation plus récente, encore incertaine, maintient une sorte de filtre. Une fois ce filtre relâché, la même fourchette oubliée dans l’évier peut devenir un fait sur la personne qui l’a laissée là, plutôt qu’un fait sur un mardi comme un autre. Kyle D. Killian, thérapeute de couple qui écrit pour Psychology Today, soutient qu’il vaut mieux y voir non pas un danger, mais le signe que deux personnes restent attentives l’une à l’autre, puisqu’un véritable désengagement produit rarement de l’agacement. Ce recadrage n’excuse pas pour autant chaque instant d’irritation. Il déplace simplement la question utile vers le moment où elle survient : pourquoi cela dérange ce soir, à cette intensité, alors que ce n’était pas le cas la semaine dernière.

Ce qui se cache vraiment derrière le fait d’être irrité par son partenaire

Deborah L. Davis, psychologue du développement qui écrit pour Psychology Today sur l’irritabilité chronique entre partenaires, pointe des causes qui n’ont rien à voir avec la relation elle-même : mauvais sommeil, stress professionnel non résolu, difficultés financières, trop peu de temps hors du foyer. Elle souligne un point précis concernant les hommes : chez eux, l’irritation chronique correspond souvent à une dépression non diagnostiquée plutôt qu’à une insatisfaction envers le partenaire. Rien de tout cela ne concerne l’autre personnellement. Ce que décrit Davis ne se présente presque jamais, pour la personne concernée, comme de la dépression ou de l’épuisement. Cela ressemble plutôt à une mèche courte, qui s’enflamme contre qui se trouve à proximité, souvent quelqu’un déjà bien engagé dans un épuisement relationnel sans encore l’avoir nommé ainsi.

Une irritation qui survit au moment qui l’a déclenchée

Une étude qui a suivi soixante-dix-huit couples pendant la grossesse et les six premiers mois de la parentalité a montré que, lors des semaines où l’irritation d’une personne dépassait sa propre moyenne habituelle, elle rapportait aussi moins d’ouverture et plus de turbulence dans la façon de discuter, comparé à ses semaines plus calmes. L’effet dépassait le moment qui l’avait déclenché. Il ressurgissait dans des conversations portant sur tout autre chose, plus tard dans la même semaine. Le moment où survient l’irritation compte plus qu’on ne le pense. Cela vaut la peine de le remarquer avant de supposer qu’un partenaire gère plus de stress qu’il ne le laisse paraître : si la patience s’est raccourcie sur tous les plans ces derniers temps, le moment mérite plus d’attention que le sujet lui-même.

Quand l’irritation n’est pas vraiment due au stress

Recadrer l’irritation comme un signe d’épuisement est utile, jusqu’au moment où cela devient un moyen d’écarter quelque chose de réel. Une fourchette oubliée dans l’évier n’est peut-être qu’une fourchette. Une fois, ce n’est rien. Neuf mois durant lesquels la même fourchette réapparaît dans l’évier, après avoir été signalée directement, à deux reprises, cela cesse de relever du niveau de stress de quiconque et devient une information sur le sérieux avec lequel une demande est prise en compte. Le même recadrage qui protège une personne fatiguée d’un reproche injuste peut aussi permettre à quelqu’un qui, en réalité, ne fait pas sa part de ne jamais l’entendre dire clairement. Il s’agit alors moins d’une mauvaise semaine isolée que d’une vieille plainte qui ressurgit au cœur d’une nouvelle dispute. Une question honnête permet généralement de distinguer les deux cas : l’irritation s’apaise-t-elle une fois le stress sous-jacent retombé, ou est-elle restée au même endroit pendant des mois, comptabilisée en silence et jamais exprimée ?

La plupart des accès isolés d’irritation ne sont pas un verdict sur la relation, et traiter chacun d’eux comme un référendum épuise des personnes qui, sinon, iraient de nouveau bien d’ici le week-end. Les schémas comptent plus qu’une simple soirée. L’habitude la plus utile consiste à observer si l’irritation s’apaise une fois la semaine difficile passée, ou si, des mois plus tard, elle est toujours là, attachée à la même fourchette.