A briga real sobre ajudar financeiramente filhos adultos

Uma pesquisa da AARP com cerca de mil e setecentos pais com mais de quarenta e cinco anos descobriu que três em cada quatro ainda enviam dinheiro para um filho adulto, em média cerca de sete mil dólares por ano. Aluguel coberto aqui. Conta de telefone absorvida ali. Compras de mercado cobertas durante um mês difícil. Ler esse número parece contar toda a história. Quase nunca conta. A maioria dos casais que discorda sobre ajudar financeiramente filhos adultos não está, de fato, brigando pelo total. Está brigando pelo que esse total deveria significar, uma discussão mais difícil de ter do que qualquer briga comum por dinheiro, porque nenhum dos parceiros costuma dizer, em voz alta, para que acha que o dinheiro serve.

John Gottman uma vez tentou um exercício estranho consigo mesmo: anotar todos os significados que o dinheiro pode carregar dentro de um relacionamento. Parou depois de passar de cem, com segurança, amor, punição e dívida em algum lugar da lista. Um filho adulto pedindo dinheiro do aluguel toca em um significado diferente para cada parceiro, e raramente alguém diz qual é, em voz alta. Um dos pais ouve um pedido de ajuda. O outro ouve uma cobrança por um trabalho que já tinha terminado: criar um filho.

O que o dinheiro está substituindo

Um parceiro que cresceu vendo os pais se virarem com pouco costuma encarar um cheque para um filho de trinta anos como decência básica, o tipo de coisa que se faz sem pensar duas vezes. Um parceiro que pagou os próprios estudos trabalhando à noite pode encarar o mesmo cheque como prova de que o filho nunca aprendeu a querer algo com força suficiente para conquistá-lo sozinho. As duas reações são honestas. Essa distância é parecida com o que aparece como personalidades financeiras diferentes em um relacionamento, só que aqui o desacordo está voltado para uma terceira pessoa, a quem nenhum dos dois consegue explicar totalmente o que sente. O número nunca foi, de fato, o que estava em disputa.

Como fica quando ninguém estabelece um limite

David e Cindy Zucchero, um casal aposentado nos arredores de Seattle perfilado pela NPR neste mês, sustentam três filhos adultos entre trinta e poucos e trinta e cinco anos, todos com boa renda. Uma das filhas voltou a morar em casa para ficar perto dos próprios filhos pequenos durante uma fase difícil. Não há prazo para ela sair e nenhum aluguel é cobrado. Os Zucchero, em suas próprias palavras, admitem serem “culpados de mimar demais”. O que chama atenção não é o fato de ajudarem. A maioria dos pais ajuda. É que o arranjo não tem contornos: nenhum entendimento compartilhado sobre o que sinalizaria a hora de parar, o que costuma ser exatamente onde o estresse financeiro em um relacionamento começa, silenciosamente, bem antes de qualquer um dos parceiros dizer um número em voz alta.

Dar nome ao que é suficiente

O psicólogo Jeffrey Bernstein chama a alternativa de andaime financeiro: apoio condicional com uma data de término visível, algo que se desmonta assim que cumpre sua função. Isso só funciona se os dois parceiros combinarem de antemão o que o andaime está sustentando. Raramente combinam. Uma versão útil dessa conversa não é sobre quanto dar. É dizer em voz alta o que cada um acredita, em particular, que o dinheiro está comprando, e verificar se essas duas respostas ao menos se aproximam, a mesma base por trás da maioria das tentativas de falar sobre dinheiro como casal de verdade em vez de falar ao redor do assunto. Um pai que acredita que o dinheiro compra tempo entre um emprego e outro, e outro que acredita que compra paz em relação a um filho que, do contrário, guardaria ressentimento, estão administrando dois orçamentos diferentes mesmo quando o número da transferência é idêntico.

Por que ajudar financeiramente filhos adultos raramente fica resolvido

Mesmo os casais que fazem o trabalho de nomear suas definições particulares de suficiente podem descobrir que o acordo não se sustenta. Uma demissão, um neto, uma conta médica que ninguém previu, qualquer coisa pode mover essa linha sem aviso. O parceiro que concordou com o número original seis meses atrás costuma ser o mesmo que fica quieto quando ele muda. Não diz que o novo total parece diferente. O silêncio costuma ser o primeiro estágio de um ressentimento que nunca é nomeado até já estar instalado. Definir juntos o que é suficiente não é uma solução definitiva. É um ponto de partida, um que precisa ser revisitado às vezes exatamente no momento em que nenhum dos dois tem energia para revisitar seja o que for.

Os sete mil dólares nunca foram, de fato, o número que importava. O que importava era se os dois parceiros estavam pagando aquilo pelo mesmo motivo.