Lo que las parejas tipo A y tipo B malinterpretan entre sí

Los términos tipo A y tipo B no se inventaron pensando en las parejas. En la década de 1950, dos cardiólogos, Meyer Friedman y Ray Rosenman, notaron algo extraño en su propia sala de espera: los sillones se desgastaban solo en los apoyabrazos y en el borde delantero del asiento. Sus pacientes cardíacos apenas podían recostarse. Esa inquietud se convirtió en la semilla de toda una tipología de personalidad, creada para clasificar a las personas según su riesgo coronario, décadas antes de que a alguien se le ocurriera aplicarla a un matrimonio.

Aun así, los términos pasaron al uso cotidiano. Hoy es común describir a las parejas tipo A y tipo B de esa manera: una persona que trata un martes cualquiera como una lista de pendientes, tachando tareas antes de que se enfríe el café, y otra que trata un martes como un martes más, dispuesta a ver qué pasa. Lo que no está tan claro es qué predice realmente esa etiqueta. Si le preguntas a alguien en este tipo de pareja qué significa el desajuste, casi siempre obtendrás una historia sobre poder: uno marca el ritmo, el otro lo absorbe. Esa historia resulta intuitiva. También es, en su mayoría, lo contrario de lo que muestran los datos a largo plazo sobre parejas.

Cómo se ve la diferencia en el día a día

Dentro de una relación real, la diferencia rara vez se manifiesta como competitividad, el rasgo que Friedman y Rosenman rastreaban originalmente. Aparece en cosas más pequeñas. El lavavajillas se vacía en el instante en que termina el ciclo para una persona, y para la otra se queda ahí, limpio y sin que nadie lo note, durante dos días. Una persona agenda la cita con el dentista la semana en que corresponde; la otra sinceramente no se da cuenta de que pasaron seis meses. Ninguna de las dos miente. Lo que para uno se lee como esfuerzo, para el otro puede leerse como ruido. La calma de uno puede parecerle descuido al otro. La misma división aparece por la noche: una persona lista para apagar la luz a las diez y la otra todavía despierta a la una, una versión del desajuste que se aborda en lo que hay detrás de horarios de sueño distintos.

Qué dice la investigación sobre las parejas tipo A y tipo B

La idea de que la similitud de personalidad determina cómo le va a una pareja resulta más endeble de lo que se suele pensar. Un estudio de nueve años que usó el panel pairfam de Alemania, con un seguimiento a casi mil personas repartidas en unas quinientas parejas, encontró que el parecido entre las personalidades de ambos apenas predecía la satisfacción de la relación a largo plazo. Los rasgos propios de cada persona pesaban más. Quienes puntuaban más bajo en neuroticismo reportaban mayor satisfacción, sin importar el temperamento de su pareja, y las personas más responsables también tendían a ser más felices. Que el otro coincidiera o no con ellas en esos rasgos apenas marcaba una diferencia medible. Un tipo A ambicioso emparejado con un tipo B relajado no está más destinado a chocar de lo que dos tipos A están destinados a llevarse bien, algo que tiene más que ver con seguir siendo una persona entera dentro de la pareja que con quién termine formando pareja.

De dónde viene realmente la fricción

Las diferencias de ritmo sí generan fricción. Pero pocas veces la fricción tiene que ver con el ritmo en sí. Investigaciones del Gottman Institute encuentran que cerca de dos tercios de los problemas por los que discuten las parejas son perpetuos, arraigados en el tipo de diferencia de personalidad o estilo de vida que no se resuelve, sino que se gestiona. Un desajuste de ritmo encaja casi a la perfección en esa categoría. Aparece al repartir las tareas del hogar de forma justa, cuando la definición de “más tarde” de una persona es el domingo y la de la otra es el mes que viene. En un viaje, se ve como una persona que quiere el itinerario listo para el martes, la fricción exacta detrás de planear un viaje cuando los estilos no coinciden. El punto de Gottman no es que haya que cerrar esas brechas. Es que a las parejas que pueden hablar de ellas sin desprecio suele irles bien, y a las que se quedan calladas o llevan la cuenta suele irles mal.

Cuando la diferencia de ritmo hace el trabajo de otra persona

Existe una versión de este desajuste que en realidad no tiene nada que ver con la personalidad. En algunas parejas, quien va más rápido no es así por naturaleza. Está compensando a quien va más lento, llevando la cuenta de cumpleaños, citas y el estado del refrigerador porque alguien tiene que hacerlo y hace años que dejó de negociarse. Eso se parece más a la carga mental que una persona lleva en silencio que a una peculiaridad de personalidad, y tratarlo como si fuera temperamento libera de responsabilidad a ambos. La señal es un resentimiento que no guarda proporción con lo que está en juego, la irritación hacia la pareja por olvidar algo pequeño que en realidad nunca le tocó recordar a ella. Llamarlo diferencia de ritmo resulta cómodo. También, a veces, está equivocado.

La mayoría de las parejas en las que se da este patrón no lo eligieron. Lo descubrieron, unos meses o años después, cuando una persona notó cuánto estaba llevando la cuenta de todo y la otra notó lo poco que alguien le había preguntado qué preferiría estar haciendo en cambio. El ritmo en sí nunca fue realmente el motivo de la discusión. Lo que cada uno decidió que significaba, sí lo fue.