O que casais tipo A e tipo B erram ao julgar um ao outro

Tipo A e tipo B não foram inventados para casais. Na década de 1950, dois cardiologistas, Meyer Friedman e Ray Rosenman, notaram algo estranho na própria sala de espera: as cadeiras se desgastavam apenas nos braços e na borda frontal do assento. Os pacientes cardíacos mal conseguiam se encostar. Essa inquietação virou a semente de toda uma tipologia de personalidade, criada para classificar pessoas por risco coronariano, décadas antes de alguém pensar em aplicá-la a um casamento.

Ainda assim, os termos migraram para o uso cotidiano. Hoje, casais tipo A e tipo B são descritos assim o tempo todo: um parceiro que trata uma terça-feira como uma lista de tarefas, riscando itens antes de o café esfriar, e outro que trata uma terça-feira como uma terça-feira qualquer, satisfeito em ver o que acontece. O que fica menos claro é o que esse rótulo realmente prevê. Pergunte a alguém nesse tipo de relacionamento o que a diferença significa e, geralmente, a resposta vem como uma história de poder: uma pessoa define o ritmo, a outra o absorve. Essa história é intuitiva. Também não é, na maioria das vezes, o que os dados de longo prazo sobre casais mostram.

Como a diferença aparece no dia a dia

Dentro de um relacionamento real, a diferença raramente aparece como competitividade, o traço que Friedman e Rosenman originalmente rastreavam. Ela aparece em coisas menores. A lava-louças é esvaziada no segundo em que o ciclo termina, para um dos parceiros, e fica ali, limpa e ignorada, por dois dias, para o outro. Uma pessoa marca a consulta no dentista na semana em que ela vence; a outra realmente não percebe que já se passaram seis meses. Nenhum dos dois está mentindo. O que parece esforço para uma pessoa pode soar como ruído para a outra. Calma para um pode parecer negligência para o outro. A mesma divisão aparece à noite, um parceiro pronto para apagar a luz às dez e o outro ainda acordado à uma da manhã, uma versão do descompasso abordada em o que está por trás de horários de sono diferentes.

O que a pesquisa diz sobre casais tipo A e tipo B

A ideia de que a semelhança de personalidade determina como um casal se sai é mais frágil do que se supõe. Um estudo de nove anos com o painel pairfam da Alemanha, acompanhando quase mil pessoas em aproximadamente quinhentos casais, descobriu que o quanto as personalidades dos dois parceiros se pareciam quase não previa a satisfação no relacionamento a longo prazo. Os próprios traços de cada um pesavam mais. Pessoas com menor neuroticismo relataram mais satisfação, independentemente do temperamento do parceiro, e parceiros mais conscienciosos também tendiam a ser mais felizes. Se a outra pessoa compartilhava esses traços fazia pouca diferença mensurável. Um tipo A determinado ao lado de um tipo B tranquilo não está mais destinado ao conflito do que dois tipos A estão destinados a se dar bem, o que tem mais a ver com manter a própria identidade dentro de uma parceria do que com quem cada um calhou de ter ao lado.

De onde vem o atrito, na verdade

As diferenças de ritmo criam atrito, sim. Mas raramente o atrito tem a ver com o ritmo em si. Pesquisas do Gottman Institute mostram que cerca de dois terços dos problemas sobre os quais os casais discutem são perpétuos, enraizados no tipo de diferença central de personalidade ou estilo de vida que não se resolve, mas se administra. Um descompasso de ritmo se encaixa quase exatamente nessa categoria. Ele aparece em dividir as tarefas domésticas de forma justa, quando a definição de “depois” de um parceiro é domingo e a do outro é mês que vem. Em uma viagem, aparece como uma pessoa querendo o itinerário fechado até terça-feira, o mesmo atrito por trás de planejar uma viagem quando os estilos de viajar não combinam. O ponto de Gottman não é que essas diferenças precisem desaparecer. É que os casais capazes de conversar sobre elas sem desprezo costumam ir bem, e os que ficam em silêncio ou guardam rancor por causa delas costumam não ir.

Quando a diferença de ritmo está fazendo o trabalho de outra pessoa

Existe uma versão desse descompasso que não tem, na verdade, nada a ver com personalidade. Em alguns casais, o parceiro mais rápido não nasceu assim. Está compensando o outro, mais lento, controlando aniversários, consultas e o estado da geladeira porque alguém precisa fazer isso, e isso deixou de ser negociado anos atrás. Isso está mais perto de a carga mental que um parceiro carrega em silêncio do que de uma peculiaridade de personalidade, e tratar isso como temperamento livra os dois da responsabilidade. O sinal é um ressentimento desproporcional ao que está em jogo, irritação com o parceiro por esquecer algo pequeno que nunca foi, de fato, responsabilidade dele lembrar. Chamar isso de diferença de ritmo é confortável. Às vezes, também está errado.

A maioria dos casais que se encaixa nesse padrão não escolheu isso. Descobriram, alguns meses ou anos depois, quando um parceiro percebeu o quanto estava controlando e o outro percebeu com que raridade alguém perguntava o que preferiria estar fazendo. O ritmo em si nunca foi de fato o motivo da discussão. O que cada parceiro decidiu que aquilo significava, sim.