Diferencias de deseo sexual en la pareja no son una señal de alarma

Cerca de cuatro de cada cinco parejas en relaciones de largo plazo atraviesan una etapa en la que una persona quiere tener sexo y la otra no, según investigaciones sobre lo que se conoce como discrepancia de deseo. Esa cifra se mantiene incluso en matrimonios estables. Muchos de ellos no muestran ninguna otra señal de conflicto. Las diferencias de deseo sexual en la pareja son lo bastante comunes como para que los investigadores las traten hoy como algo ordinario, aunque casi nadie que está pasando por una de ellas lo dice tan abiertamente.

El Gottman Institute tiene un nombre para este tipo de desacuerdo: un problema perpetuo. A diferencia de una pelea por a quién le toca lavar los platos, los problemas perpetuos nacen de diferencias reales y duraderas de personalidad o de necesidad, y no se resuelven tanto como se manejan. Una pareja aprende a convivir con que uno de los dos sea madrugador y el otro trasnochador. El deseo funciona de forma parecida, solo que toca algo más expuesto que los horarios de sueño. Quien desea sexo con menos frecuencia empieza a sentirse perseguido. Quien lo desea más empieza a sentirse rechazado, y después de suficientes rechazos, empieza a leer cada uno como un veredicto sobre cuánto deseo sigue despertando en alguien con quien ha compartido la vida durante años. Ninguna de las dos lecturas suele ser precisa.

Por qué las diferencias de deseo sexual en la pareja rara vez significan lo que se teme

Una pareja se instala en un patrón sin proponérselo: uno de los dos se acerca un martes por la noche, recibe un no cansado, y para la semana siguiente ya ha dejado de acercarse casi por completo, sin que nadie lo diga en voz alta. El pedir simplemente se fue diluyendo. Lo que suele empeorar esa dilución es el silencio. Hablarlo directamente en lugar de suponer qué significa es uno de los pocos gestos que ayuda de manera confiable, porque adivinar el desinterés de la pareja casi siempre lleva a equivocarse sobre la razón real. El cansancio, el estrés y un cuerpo que todavía no alcanza el ánimo se confunden con rechazo con más frecuencia de lo que realmente hay algo más oscuro detrás.

Querer tener sexo y tener ganas en el momento no son lo mismo

La investigadora en sexualidad Emily Nagoski hace una distinción que ayuda aquí: el deseo espontáneo aparece por sí solo, de la nada, mientras que el deseo responsivo solo llega una vez que ya está ocurriendo otra cosa, el contacto, la privacidad, la sensación de que el día realmente terminó. El deseo espontáneo es más frecuente en algunas personas que en otras. El deseo responsivo no es inferior. Solo necesita un empujón inicial. Una pareja que espera a que ambos sientan ganas de manera independiente puede esperar mucho tiempo. Lo que suele funcionar es algo más pequeño: quince minutos de ese contacto cotidiano que mantiene a una pareja físicamente cercana durante décadas, sin ninguna expectativa asociada, ofrecido antes de que nadie haya decidido hacia dónde va la noche.

Cuando nombrar la diferencia no la cierra

Nada de esto promete una solución ordenada. A veces el desajuste en el deseo está reemplazando algo completamente distinto: un resentimiento antiguo, un desaire que ninguno de los dos nombró nunca, la sensación de que las necesidades de uno pesan más que las del otro en la vida cotidiana del hogar. En esos casos, la frecuencia del sexo nunca fue realmente el tema de fondo, y ninguna rutina de contacto físico arregla lo que en verdad está debajo. Esto exige el trabajo más lento de resolver un conflicto que no se resuelve del todo, y suele empezar con la conversación más difícil, mucho antes de que cualquier cambio de rutina pueda ayudar.

La mayoría de las parejas que trabajan esto no terminan perfectamente sincronizadas. Terminan con una especie de tregua: un entendimiento de quién suele querer qué, cuándo y por qué, sostenido con la suficiente ligereza como para que una semana floja no se trate como un diagnóstico. Ese entendimiento rara vez llega de una sola conversación. Se construye de la misma manera en que suele hacerlo el reencuentro con la pareja, a través de pequeños regresos repartidos en muchas semanas comunes, hasta que la diferencia deja de ser algo que uno de los dos tiene que cargar en solitario.