Des désirs sexuels différents dans un couple ne sont pas un signal d'alarme

Près de quatre couples sur cinq engagés dans une relation de longue date traversent une période où l’un des partenaires a envie de sexe et l’autre non, selon les recherches sur ce que l’on appelle la discordance de désir. Ce chiffre se vérifie même dans des mariages stables. Beaucoup d’entre eux ne présentent par ailleurs aucun autre signe de difficulté. Les désirs sexuels différents dans un couple sont si répandus que les chercheurs considèrent désormais cet écart comme ordinaire, même si presque personne, en le vivant, n’en parle aussi franchement.

Le Gottman Institute donne un nom à cette catégorie de désaccord : un problème perpétuel. Contrairement à une dispute sur qui doit faire la vaisselle, les problèmes perpétuels naissent de différences réelles et durables de personnalité ou de besoins ; on ne les résout pas vraiment, on apprend à les gérer. Un couple apprend à vivre avec le fait que l’un est du matin et l’autre du soir. Le désir fonctionne de la même façon, sauf qu’il touche à quelque chose de plus exposé qu’un horaire de sommeil. Le partenaire qui a moins envie de sexe finit par se sentir traqué. Celui qui en a davantage envie finit par se sentir refusé, et à force d’être refusé, en vient à lire chaque refus comme un verdict sur son pouvoir de séduction aux yeux de quelqu’un avec qui il partage sa vie depuis des années. Aucune de ces deux lectures n’est généralement juste.

Pourquoi des désirs sexuels différents dans un couple signifient rarement ce que l’on redoute

Un couple s’installe dans une habitude sans le vouloir : l’un des partenaires tente une approche un mardi soir, essuie un refus fatigué, et dès la semaine suivante a discrètement cessé d’essayer. Rien n’a été dit à voix haute. Les tentatives se sont simplement raréfiées. Ce qui aggrave le plus souvent cet effacement, c’est le silence. En parler directement plutôt que de supposer ce que cela signifie est l’un des rares gestes qui aident vraiment, car deviner le désintérêt d’un partenaire se trompe presque toujours sur la vraie raison derrière. La fatigue, le stress et un corps qui n’a tout simplement pas encore rattrapé l’humeur du moment sont pris pour un rejet bien plus souvent qu’il n’y a réellement quelque chose de plus sombre en jeu.

Vouloir et être d’humeur ne sont pas la même chose

La chercheuse en sexualité Emily Nagoski établit ici une distinction utile : le désir spontané surgit de lui-même, sans raison apparente, tandis que le désir réactif n’apparaît qu’une fois qu’autre chose est déjà en train de se produire, un contact, de l’intimité, le sentiment que la journée est vraiment terminée. Le désir spontané est plus fréquent chez certaines personnes que chez d’autres. Le désir réactif n’est pas moins valable. Il a simplement besoin d’être amorcé. Un couple qui attend que les deux partenaires en aient spontanément envie chacun de son côté peut attendre longtemps. Ce qui fonctionne le plus souvent est plus modeste : un quart d’heure de ce genre de contact ordinaire qui maintient un couple physiquement proche pendant des décennies, sans attente particulière, proposé avant même que quiconque ait décidé de la tournure que prendrait la soirée.

Quand nommer l’écart ne suffit pas à le combler

Rien de tout cela ne garantit une solution nette. Parfois, le décalage de désir tient lieu de tout autre chose : une vieille rancune, une blessure que ni l’un ni l’autre n’a jamais nommée, l’impression que les besoins de l’un priment tacitement sur ceux de l’autre à la maison. Dans ces cas-là, la fréquence des rapports n’a jamais vraiment été le sujet du désaccord, et aucune planification de moments de tendresse ne règle ce qui se joue réellement en dessous. Cela demande le travail plus lent de résoudre un conflit qui ne se résout jamais tout à fait, et cela commence en général par la conversation la plus difficile, bien avant qu’un changement d’habitude ne puisse aider.

La plupart des couples qui traversent cela ne finissent pas parfaitement accordés. Ils arrivent plutôt à une sorte de trêve : une compréhension de qui a tendance à vouloir quoi, quand et pourquoi, tenue avec assez de souplesse pour qu’une semaine plus calme ne soit pas prise pour un diagnostic. Cette compréhension naît rarement d’une seule conversation. Elle se construit comme se reconnecter avec son partenaire se construit d’habitude, par petits retours répétés au fil de nombreuses semaines ordinaires, jusqu’à ce que l’écart cesse d’être quelque chose que l’un des deux partenaires doit porter seul.